Телевизор я смотрю редко. Как правило, на Новый год, и еще - когда случайно придется. Сегодня вот случайно посмотрел на телевизор, где шел футбол.

"Какая интересная 3D графика! Как реалистично прорисовано!" - подумалось мне.

...

после чего стало грустно.

Просматривая блоги на itblogs.ru (кстати, рекомендую), наткнулся на пост Михаила Елашкина (Как правильно заканчивать мертвые проекты ), который с удовольствием цитирую:

Как правильно заканчивать мертвые проекты

Долго не кончать – достоинство мужчины, а не менеджера(С) по мотивам Довлатова

Народная индейская мудрость гласит: «Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё. Однако в мире корпоративных проектов все не так просто. Существует несколько очень популярных стратегий в этой области:

1. Купить более мощный кнут.
2. Сменить наездника.
3. Говорить: «А мы всегда так скачем – на дохлых лошадях»
4. Создать комитет по изучению лошади.
5. Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях.
6. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях
7. Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади
8. Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях
9. Изменить требования так чтобы лошадь выглядела живой
10. Нанять аутсорсеров – наездников дохлых лошадей
11. Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут
12. Решить усилить управление – ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить.
13. Выделить дополнительные средства, чтобы улучшить производительность работы дохлой лошади
14. Провести анализ эффективности и сократить расходы на наездников передав их обязанности аутсорсерам
15. Купить специальные продукты третьих фирм по ускорению дохлых лошадей
16. Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые
17. Провести исследование по поиску применения дохлых лошадей
18. Пересмотреть параметры эффективности лошадей
19. Повысить в должности виновного в смерти лошади

Сегодня слышал по радио утром: "Это был прогноз погоды от Павла Глоба". Даже проснулся. Видимо, оговорился ди-джей. Или "так сложились звезды". Теперь совсем не удивляюсь тому, что он не исполняется. А если следовать этой логике и дальше, то скоро мы услышим отдельно прогноз погоды для разных знаков зодика. Представляете:

Овен: "Сегодня -3..-5, без осадков, переменная облачность, ветер южный"

Телец: "+4..+6, ливни, ветер северо-западный, умеренный, местами порывы до 10 м/сек".

и так далее. Вот хохма-то будет!

- Конечно. Vasia@mail.ru...

Говорят, что все компьютерщики - народ немного больной. На голову. Хотя при ближайшем рассмотрении оказывается, что все несколько не так: компьютерщики как правило болеют редким видом нервного заболевания, именуемого "компьютерная лихорадка". Что же это такое?

Как известно, все люди не нашей планете делятся на нормальных, и тех, кто занимается компьютерами. Исторически складывается так, что последних становится все больше и больше, а первых - все меньше. И чем больше становится компьютерщиков, тем больше становится ясно, что этот процесс надо как-нибудь остановить... Поэтому любой нормальный человек, пожелавший стать компьютерщиком, подлежит немедленной принудительной госпитализации с интенсивным промыванием мозга.

Кстати, клинические испытания компьютерщиков подтвердили, что заболевание "компьютерной лихорадкой" может проходить в несколько стадий, последовательно сменяющих друг друга, с определенными симптомами и методами лечения.

По возможности, желательно выделить все "стадии" - пропустить строку (как в этом файле), или еще как-нибудь отделить их друг от друга

Легкая стадия заболевания

В процессе принудительного общения с компьютером по работе к нормальному, совершенно здоровому и жизнерадостному человеку приходит мысль, что "в этом что-то есть"... Появляется желание разобраться в программном обеспечении, найти смысл компьютерного бытия. Возможное лечение - отстранение от компьютера и переориентация интересов на более полезные вещи, такие, как кухня, Пушкин и футбол. (Тоже, кстати, своеобразная болезнь).

Заболевание средней тяжести первой степени

Больной задерживается на работе на 10-15 минут, или приходит на 10-15 минут пораньше - посмотреть электронную почту в недавно заведенном почтовом ящике, и почитать последние новости на Газета.РУ. В сознании время от времени возникают вопросы о смысле жизни, роли человека и компьютера в мироздании. В качестве лечения рекомендуется отключение от Интернета, сытная и обильная пища, для неженатых - почти всегда помогает женитьба. (Если только потенциальная супруга сама не жертва "компьютерной лихорадки").

Заболевание средней тяжести второй степени

Больной начинает раздавать свой электронный e-mail адрес направо и налево, и умоляет знакомых писать ему как можно больше. Подписывается на все известные почтовые рассылки, иногда (очень редко) мелькают мысли о том, чтобы самому стать автором рассылки. С Интернетом пока на "вы", но уже с презрительной интонацией. Основной вопрос - что было раньше: компьютер или программист? Возможное лечение - шокотерапия, когда внезапно (и без предупреждения) отключают компьютер, а пострадавшего выносят на улицу и показывают живых людей.

Заболевание средней тяжести третьей степени

Больной становится автором рассылки, проводит за компьютером большую часть своего времени, спит мало, в речи наблюдаются явные нарушения - она начинает походить на бесконечный монолог с вкраплениями жаргонных слов. С Интернетом на "ты", постоянно скачивает оттуда массу самых нужных программ, смеется невпопад, знакомится с девушками только на досках объявлений, и только с теми, у которых есть свой сайт и e-mail адрес. Вопросов больше нет, кроме одного: как добыть деньги для поддержания существования (то есть покупки времени в Сети, так как все остальное время он уже не считает за полноценную жизнь)... Возможное лечение - полная изоляция от компьютеров, желательно в помещение, обитое войлоком (может начать биться головой о стену), кормление только мягкой пищей несколько раз в день. Желательно попытаться поговорить с ним на некомпьютерные темы, приветствуются прогулки на воздухе под надзором врача и санитаров.

Тяжелая стадия заболевания

Больной создает свой собственный сайт, проводит за компьютером все время, не отрываясь на сон, пищу принимает попутно, ест все, без разбору, даже предметы, принципиально не предназначенные для этого. Речь нарушена, на 100% состоит из жаргона. Все вещи, не относящееся к компьютеру, теряют в его глазах всякий смысл. На просьбу оставить адрес бурчит что-то типа vasia.boom.ru и отворачивается в сотый раз посмотреть статистику посещений сайта. Заводит себе виртуальную любов, с которой познакомился в чате. Лечение назначается в индивидуальном порядке, но почти наверняка не помогает. Попытки использования санитаров для обуздания его энергии, как правило заканчиваются ничем - ему удается заинтриговать их компьютером. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. (См. пункт "Легкая стадия заболевания").

Сверхтяжелая стадия заболевания

Больной становится системным администратором, хакером и не может прожить ни минуты без ноутбука. Сон нарушен (в 99 случаях из 100 отсутствует вообще), речь отсутствует, на вопросы не реагирует, время от времени издает мычащие звуки, пытается подключить себя к компьютеру через порт USB, полагает себя частью сложной вычислительной системы... К сожалению, в этом случае медицина бессильна, и самые лучшие медики говорят в один голос о таком: "лечению не подлежит".

Опубликовано в:Computer Review N15(110)

С точки зрения программиста, пользователь - это переферийное устройство, вводящее на команду READ набор символов с клавиатуры.

Итак, вы решили сделать мягкий апгрейд, то есть заменить программное обеспечение. Будьте осторожны - все не так просто, как кажется. Хотите пример? Пожалуйста: не так давно один из моих приятелей попытался для начала установить две продвинутые (но абсолютно не совместимые по формату файлов) версии Girls 1.0 и 2.0... Через некоторое время выяснилось, что то, что приятелю выдали за финальный выпуск Girls 2.0 на самом деле оказалось еще одним Girls 1.0, да еще и плохо взломанным. В результате приятель не смог подобрать ни ключа, ни кода авторизации ни к одной, ни к другой. Так и остался сидеть на голой Windows, потому что, деинсталлируясь, вредные Girls напрочь запортили все имеющееся программное обеспечение. Или вот еще: решил как-то программист (неплохой в общем-то человек) одновременно с расширением системы (была произведена замена Room 1.0 на Room 3.0) попутно установить Wife 1.0, вместо весьма надоевшей и (чего греха таить) скверно работающей Girls 1.0. Сделал, как полагается - заехал на ЗАГС.РУ, скачал и поставил обновление... И тут такое началось! Мало того, что дополнительно (в качестве неотъемлемых дополнений) при инсталляции она поставила MyFather 1.0, MyMother 1.0 (рабочие названия - ZIAT и TECHA), так в качестве ядра она вообще предложила установить The Cat 3.0... После чего, под угрозой деинсталляции согласилась на The Cat 1.0 - правда, с предупреждением, что за последствия сего действия никто не несет ответственности, равно как и за нестабильную работу всей системы в целом. Одновременно с этим, была произведена денисталляция Beer (всех найденых версий), TVSport, SportExpress, PubClub и выдано предупреждение, что при попытке инсталляции Gils любой версии и модификации будет произведена ее немедленная деинсталляция, сопровождающееся уничтожением всей операционной системы как таковой. Причем, ресурсов она не оставляет ни для какого другого приложения, ни под каким предлогом. На попытки указания на периодическое обнуление счетчика GoldDollars реагирует крайне неадекватно - просматривается явная недоработка в этом фрагменте кода. Несколько раз порывалась деинсталлировать The Cat путем передачи его через шлюз Winow другим пользователям... The Cat сопротивлялся. По этому поводу был лишь слегка видоизменен, хотя и не пострадал в своей функциональности. Перекосила лицо пользователю, поскольку постоянно выводит на экран жуткие картинки в формате черно-белого BMP (черного больше). При попытке поставить обновления и дополнения - сопротивляется, грозя намертво повесить еще не свихнувшееся части системы. С течением времени стала работать со сбоями... И единственное, что смогло заставить ее работать нормально, сведя к минимуму количество сбоев - смена прошивки BIOS на LoveIs от фирмы AllahAkbar... Говорят, с такой прошивкой и не такие чудеса бывают.

Опубликовано в:Computer Review N14(109)

Если какая-нибудь неприятность может случиться, то она непременно случиться. (Первый закон Мерфи).

Самый верный способ попасть под влияние первого закона Мерфи - просто приобрести компьютер. Потому что, как только вы вернетесь домой из магазина (кстати, не такого дешевого, как было заявлено в рекламе), расположенного на другом конце города, тут же обнаружится, что вы забыли там сетевой шнур. Когда вы съездите за ним, и попытаетесь включить только что приобретенное чудо техники, отключат электричество. Причем - в самое неподходящее для этого время, то есть именно тогда, когда настанет тот самый злосчастный момент, после которого смертельно раненая Windows уже не сможет больше ни разу загрузиться. Кстати, то, что на вашу новоприобретенную машину поставили именно Windows, тоже можно считать следствием первого закона... После того, как вы, промучившись часа два-три в тщетных попытках выкрутить из этой машины хоть что-то осмысленнее сообщения об ошибке на стадии тестирования памяти, попытаетесь самостоятельно переставить Windows, в самый последний момент установки (когда до ее окончания осталось одна-две минуты и вы уже предвкушаете блаженство от работы на новом компьютере) окажется, что диск с драйверами не подходит к имеющемуся оборудованию, и надо опять ехать к продавцу (А это, заметьте, на другом конце города!)

После этого, пробыв в обществе специально приглашенного для укрощения строптивой машины знакомого компьютерного специалиста-самоучки (а он поставит Windows без проблем, что не гарантирует, правда, их отсутствие в будущем) некоторое количество времени и нахватавшись специальной терминологии, после его ухода как в известной рекламе - просто подойдите к столу с компьютером. Как правило, этого вполне достаточно, особенно если у вас стоит MS Plus и PnP видео карта (в вольном переводе - "укрощение строптивого пользователя"), для того чтобы монитор тут же перестал работать. Или, как минимум компьютер повис намертво, без всякой надежды на возможность вывести его из столь задумчивого состояния... Кстати, у приглашенного компьютерного специалиста все будет работать нормально.

Но не стоит расстраиваться и бросаться на компьютер с кулаками! Потому что на самом деле Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго. (Второй закон Вышковского).

Итак, вы решили установить Windows. Причем, делаете это в первый раз. Тогда вам просто необходимо знать некоторые правила, которые обеспечат вам максимум удовольствия и минимум душевных травм от процесса установки Windows.

Правило первое: если поверхность компакт-диска с дистрибутивом Windows краснеет, то все идет нормально. Если зеленеет - все очень плохо. Если не меняет цвет - то это скорее всего не Windows. Кроме знания этого (самого важного) правила, для установки вам еще потребуется консервный нож, молоток, компакт-диск с OS/2 и дискета с дистрибутивом DOS 3.0. (Желательно не от Microsoft). Для начала поднесите диск с Windows к устройству чтения компакт-дисков, подождите, пока он изменит свой цвет на зеленый. Резко отдерните руку и откройте коробку компакт-диска с OS/2. Дайте понять Windows, что вы не собираетесь ставить ее, а просто пошутили. После изменения цвета поверхности диска на желтый дайте понять ей, что вы передумали. Медленно поднесите к компьютеру дискету с дистрибутивом MS Dos. Дождитесь, пока компакт диск Windows не станет красного цвета с багровыми переливами. После этого быстро и решительно вставьте его в CD-ROM и запускайте инсталляцию.

Второе правило инсталляции Windows: на дурацкие вопросы - дурацкие ответы. Это, как минимум, должно ее озадачить. Например, вас попросят ввести имя и регистрационный номер. Поменяйте их местами - результат превзойдет все ваши ожидания! Установка Windows продолжится, а она до конца своих дней так и не решит - пошутили вы или ошиблись.

Третье правило: все файлы, которые по какой-либо причине не могут быть открыты программой установки Windows, открываются в полуавтоматическом режиме заранее приготовленным консервным ножом. На сообщения типа "Не могу открыть файл - затупился нож" внимания не обращать!

Правило четвертое: в случае появления сообщения типа "Произошла ошибка при выводе на экран сообщения об ошибке" достаточно просто приподнять молоток и прицелиться в центр монитора. Проверено: помогает решить более 90% проблем!

И, наконец, правило пятое, последнее:

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию. (Аксиома Кана)

Но вот наконец у вас вполне работоспособный компьютер! И вы приступаете к освоению всех возможностей (а их, прямо скажем, немало) этого уникального явления. Осваивать их можно различными способами, например: поработать рукам, если не помогает - головой (только не сильно и не по монитору). Вообще, в процессе освоения, укрощения и одомашнивания компьютера полезно помнить, что

Если достаточно долго портить машину, она сломается.( Закон Шмидта)

Если же такая неприятность все же произошла, и ваша не так давно купленная машина сломалась, то при попытке самостоятельно вернуть ее к жизни следует руководствоваться первым правилом умного ремонта:

Ничего не выбрасывай.

Если же у вас недостаточно опыта для того, чтобы самостоятельно рискнуть на ремонт такой дорогостоящей и умной технике, пригласите себе в помощники как можно больше таких же, как вы, начинающих пользователей. Или двух-трех (в крайнем случае - одного) компьютерных специалистов. В этом случае, если что-то не будет получаться, или испортится окончательно, автоматически сработает восьмое правило Фингейла:

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

В случае, если у вас все-таки ничего не получиться, попробуйте начать с самого начала. А именно, определите ту науку, в сферу влияния которой относится компьютер, для чего используйте краткий определитель современных наук:

• Если зеленое или дергается - это биология.
• Если дурно пахнет - химия.
• Если не работает - физика.

Опубликовано в:Computer Review N16(88)

- Кто же его под "ОКНА" ставит? Надо было под Lunix...

Уже сколько времени операционная система Windows доставляет нам с Вами множество различных мелких (и не только) неудобств. Сообщения о недопустимой ошибке, появляющееся время от времени, просьба вставить компакт-диск Windows в процессе набора текста в Worde и множество иных "особенностей самой стабильной операционной системы" делают наше с ней общение поистине творческим процессом, требующим сосредоточенности, внимания и терпения. Хотя, человек с юмором может извлечь из общения с Windows множество интересного. Например, наблюдая за страданиями других жертв Windows. А чтобы было совсем интересно, позволю себе дать несколько советов, как правильно мучить ближних своих, скрывая свое коварство под ликом "еще одной особенности Windows"...

Итак, совет первый - если Ваша жертва подключена к Интернету, попробуйте в настройках соединения с провайдером указать тот номер телефона, с которого производится звонок. После этого процесс дозвона до провайдера превратится в ни с чем не сравнимое удовольствие. Особенно, для постороннего наблюдателя.

Совет второй - попробуйте поменять свойства ярлыков. Так, например, чтобы ярлык Word запускал Lines, а ярлык Lines - еще что-нибудь... Срабатывает безотказно! Или, удалите то, что находится в строке "Объект" свойств ярлыка. (В этом случае при нажатии на ярлык будет открыта папка "Мой компьютер"). Особенно такая шутка впечатляет начинающих пользователей, запускающих приложения щелчком на соответствующем ярлыке. Кстати, меню "Пуск" целиком состоит из ярлыков...

Совет третий - установите принтер, гарантированно не совместимый с имеющейся в наличии моделью. Сделайте его принтером по умолчанию. Понаблюдайте за результатом... (Особенно впечатляет, если ему дать имя похожее на имя имеющегося в системе принтера).

Совет четвертый - поменяйте местами правую и левую кнопки мыши. Установите скорость двойного щелчка максимальной, а скорость перемещения указателя мыши - минимальной. Полный комплекс удовольствий пользователь получает, если дополнительно включить отображение шлейфа мыши.

Совет пятый - специально для тех, кто переключает раскладку клавиатуры, не глядя на индикатор. Добавьте еще один язык (очень рекомендую - испанский "Es" выглядит почти как "En"). Если к тому же пользователь набирает текст вслепую... С клавиатурой, кстати, связана еще одна шутка - попробуйте поменять раскладку "Русский" на "Русский (машинопись)", а "Английский" - на "США (Дворак)". И, как говорится, почувствуйте разницу...

Совет шестой - основан на такой интересной особенности Windows, как возможность озвучивать различные события. (Иконка "Звук" в панели управления). Прелесть данной шутки в том, что любому событию Windows можно присвоить свое звуковое сопровождение. И никто не помешает Вам в качестве такового указать wav-файл с Вашей любимой песней, анекдотом или просто записью звуков, издаваемых модемом. (Кстати, среди профессионалов последняя шутка считается верхом садизма).

Напоследок же стоит напомнить, что никто, кроме Вас, не несет ответственности за последствия таких вот шуток. Ни за состояние пользователей, ни самой Windows... (Помните: ничто не падает так часто, как Windows!) Также следует иметь в виду, что исправление последствий подобных шуток не является тем случаем, на который распространяется гарантия...

Опубликовано в: Computer Rewiew N15(87)